Mi otro yo

Fíjate, fíjate en las pocas ganas que tenía de querer, evitaba todo tipo de afecto con el fin de no volver a ver a esa chica perdida en el tiempo, en el amor... Sin embargo, fíjate ahora, lo conseguiste todo de mi, te entregué hasta el alma: delicada y desnuda, tímida; te quise (y te quiero) con todo mi corazón, sin límites, con miedos... te pedí a gritos: NO MATES ESTAS GANAS, pero las mataste, me mataste a mi de nuevo y otra vez estoy perdida. Pienso en todas las veces que pensé en despedirme, en todas las veces que decidí quedarme por TI, y ahora, ¿dónde estas tú?, ¿por qué me has dejado sola y con este amor que te tengo? Tantas ansias de que vuelvas a quererme o dejes de estar en mi vida y en mi mente para siempre no deben ser buenas, tantas noches sumergidas en imsomnios que no te mereces. Si te digo la verdad, ya me se esta historia de memoria y chico, me dirás, ¿cómo, si es la única? Y sí, es la única contigo, que no la única y última vez que me veo encerrada en el olvido. LA MISMA HISTORIA, DISTINTOS PERSONAJES, dijiste haberlo entendido y no lo hiciste, si no, te hubieras quedado conmigo y no con esa libertad que no te lleva a ningún lado más que a la ténue soledad de estar sin mi, y posiblemente te guste, pero te lo aseguro: volverás, como lo han hecho tantos otros, porque se suele extrañar mi defecto de querer a morir, y me dirás "me equivoqué", entonces será tarde y ya te habré olvidado, a lo bonito en general, pero... ¿a lo malo? que va, jamás olvido la cara de quien se tomó las anchas de hacerme daño porque si, sin causa, sin motivo. Me reiré de todas las veces que he llorado por tu adiós, te diré hola, que no bienvenido, ¿entiendes? Seré todo aquello que odias, pero me querrás, y por cada "no" mío será un "volveré a intentarlo" tuyo. Te arrepentirás de todas las veces que no me devolviste las llamadas, del juego que creaste para tenerme ahí aun sabiendo que me estaba matando, y, ¿sabes?, te mataré, mataré tu autoestima, tu felicidad, de manera fría y con el corazón ardiendo, será mi vengaza...
Y bueno, ya que he descargado mi rabia con palabras describiendo planes de futuro contigo, quiero que sepas que aun te quiero, pero no pienso, NO VOY A DEJAR que lo consigas, ya no estoy colgada de ese hilo que me mantenía unida tristemente a ti.

P.D.: Suerte, te hará falta.

Mírame. He tenido que pedirle a la paciencia que venga a visitarme y le hablo desde debajo de esta manta. He tenido que robarle segundos a la vida para no pensarte. He tenido que esconderme dentro de mi, y aquí no se deja de escuchar tu nombre. Soy la misma que fui, la que te quiso hasta dolerle, y no me canso de gritarle a mi corazón que te has marchado pero él no se cansa de esperarte por si vuelves.

He tenido que reír cuando quería llorar, he querido no quererte pero mi alma sigue aprovechando cada vez que mi memoria te nombra para recordarnos de nuevo.

En mis ojos no para de llover, no se despejan tus caricias y ni odiándote he dejado de quererte. Ni la Luna sabe qué decirme. He tenido que malgastarme en cigarros que se hacían tan cortos...
He tenido que suplicarle al tiempo que retrocediera pero, ¿para qué?, no ha querido hacerme caso. Me susurra que es irrevocable. Me incita a acompañarle en su viaje para dejarte en el olvido, me repite que así llegaré donde quiera llegar... Lo que él no sabe es que mi única meta eres tú. No sabe que eres tú el que lo hizo rápido o lento, el que consiguió pararlo. No sabe que eres tú con quien quiero compartirle, a él, el tiempo. La verdad es que ya no se si la culpa es mía por querer pararle o suya por no querer parar. Ya solo se que cuento cada minuto de tu aunsencia, y que espero que vuelvas... O poder volver atrás.

Díme, ¿sabes decirme cómo se llega allí?, nadie lo sabe. ¿Has intentado llegar tan arriba que incluso te de igual absolutamente todo lo demás?, yo sí. Comencé a correr, sin pensar qué haría cuando parara, pero estaba tan llena de vida, me sentía tan libre que no me impotaba nada más, sólo necesitaba sentir el viento acariciandome, sentir el corazón acelerado y sonreir, sonreir hasta tener dolor de mejillas. Lo conseguí, llegué a ese punto en el que nadie puede destruir tu fuerza, llegué a oir una melodía en mi cabeza y en mi corazón que hacían que olvidara el cansancio. Me paré, en medio de aquel campo de amapolas me dejé caer, el olor me transportó de nuevo a lo inconsciente, miré al cielo y soñé despierta, soñé que el mundo así sería para siempre, creí tanto en la esperanza de un nuevo día que llegue a pensar que nada iba a volver a cambiar las cosas, ¿sabes lo que es eso? Llegar alto, muy alto, sin dejar de tocar el suelo. Conseguí que mi alma se encontrara en el cielo azul y que mis pies siguieran en la Tierra. Tan sencillo como dejarte llevar por el sonido de las flores balancearse al compás del aire. Me volví a levantar, y con todas mis fuerzas le grité al mundo que le quería, me dí la vuelta, observé como se acercaba poco a poco, sonreí, me miró, me abrazó, me besó... le admiré.

Como dos niños pequeños jugando a ser libres.

- ¿Por qué tienes que hacerlo tan complicado?, solo te estoy pidiendo que te olvides de todo, que hagas como si ésto jamás hubiera pasado, que no sientas ni padezcas para decirme un adiós, no sufriré una vez más.


+ Mírame a los ojos y díme con mirada constante que me has dejado de querer, díme que todo lo que hemos pasado no ha merecido la pena, díme que quieres dejarme aquí, a voz de pronto, sin cómo ni por qué, dime que no he conseguido más que ninguna otra. Cuando me digas todo lo que me tienes que decir acoplado a ese adiós tan repentino decidiré olvidarte, sacarte de las entrañas de mi corazón y explicarle a mi alma que unos meteoritos han destruido nuestro mundo, que han acabado con todo, lo que implica que ya no podemos sobrevivir en él...

- Y ¿por qué iba a hacer algo así? Yo no he dicho que ya no te quiera, no he dicho, ni siquiera pensado, que no has sido la mejor de las mejores. Pero necesito libertad, necesito sentir que no dependo de tu felicidad, necesito alejarme de ti para no sentir que me controlas, porque lo único que hace mi corazón cuando estoy contigo es mandar impulsos a mi cuerpo. ¿No te das cuenta?, ahora solo tengo ganas de salir corriendo, porque las ganas de besarte y pedirte perdón por lo que estoy haciendo me estan inundando... pero no. No quiero ser victima mortal del amor, no estoy dispuesto.

+ Eso ya es otra cosa. Tu libertad. Podrías haber pensado antes en tu libertad y no ahora, despues de tantos meses, después de hacer que me ilusionara como si ésto que está pasando ahora no fuera a llegar nunca, sin embargo, estás frente a mí diciendo que quieres ser libre, que te sientes controlado y que dependes de mi felicidad... Pues te diré una cosa, de éso se trata estar enamorado, y para eso hay que implicarse al cien por cien y tú siquiera lo has intentado, pero ¿qué más da?, si ahora solo seran un par de días en los que muera en rabia y en llanto, porque a ti y a tu repentina alma libre os ha dado por comenzar una nueva vida sin mi. Todo, tenía mil dudas de si me querías, incluso al preguntarte pensé en que quizá serías capaz de decirme que no mirandome a los ojos, con la frialdad de un hielo, pero ya lo que no me puedo creer es que según tú, queriéndome, me estes dando puerta en las narices. Lo siento pero todo esto me está resultando demasiado ridículo, o mejor, ¡yo me estoy sintiendo ridícula! Y todo por quererte. Además, qué crees, ¿que yo muchas veces no deseo tener la libertad en mis manos sin importarme nada más? ¡Claro que sí!, pero parece que yo por lo menos se afrontar que quiero a una persona, porque nunca, y repito, ¡nunca!, me ha gustado huir de mis problemas, y sobretodo, nunca me ha gustado elegir el camino fácil sólo por tener miedo. Pero qué más da ya, me lo has dejado todo muy claro, tanto que ahora vas a ser libre tanto como quieras, porque yo no pienso interponerme más en tu camino.

+ Espero que te vaya bien en tu nueva vida, sin mí...

FORMA DE EVASIÓN.

Un mensaje de Buenas Noches, otro, otro más y al final se convierte en una costumbre recibirlos. Un Te Amo, tan costoso de decir y, sin embargo ahora, parece que salga por sí solo. Miradas de complicidad, las primeras con vergüenza, pero ¿ahora?, ahora la pasión se sobresale porque ya no importan las desconfianzas, todo fluye...

Explicar que quiero a alguien con quien sólo tengo un pasatiempo es bastante complicado. Pero las cosas son como son, le quiero, le amo. Y él me ama, no me da tiempo a dudarlo porque me lo recuerda cada día. Aún así, parece haber un miedo mutuo que nos echa para atrás, no nos deja cerrar ese semicirculo. La apertura deja pasar demasiadas cosas que sobran, y es algo que los dos no aceptamos pero tampoco queremos darle remedio.

No sé por qué, pero parece no hacernos falta tener más que el uno al otro.

Es increíble, él lo sabe, y yo se lo recuerdo por si acaso le da por pensar que no.

Todo puede resultar perfecto.

Todo ha resultado más complicado.

Él lo ha complicado todo, y aún sintiendo esa bofetada en plena cara no cambiaría por nada lo que ahora siente, en plena discusión sólo piensa en él, mientras cae por su ahora enrojecida mejilla la primera lágrima de muchas que le quedan por llorar esa tarde. Su madre queda bloqueada. "¿Habré hecho bien?", piensa. Se para a pensar por un momento en lo que tuvo que pasar ella con sus padres por hacerse enamorado del que ahora es su marido. Ese chico es un insolente, pero en cierto modo le recuerda a Eduardo cuando le conoció. Cae en la cuenta de que se ha quedado totalmente en blanco. Mira a su hija. Está ahí, plantanda frente a ella con la cabeza ligeramente agachada y puede observar como han caído más lagrimas por sus mejillas. No sabe qué decirla. Piensa en un: "Es lo mejor para ti Sara", pero dedice no soltar aquella tontería, si ella hubiera estado en su lugar se hubiera revelado contra el mundo, y finalmente, hubiera escapado con él. La mira, la levanta la mirada apoyando su mano algo envejecida por lo años en la barbilla de su hija. La abraza, y decide acabar aquella situación embarazosa con un "lo siento".
Sara apoya la cabeza, sigue pensando en él, no la importa nada, ni siquiera haber conseguido un valioso lo siento de su madre, esta perdida en su ojos y tan siquiera los tiene delante, sólo los imagina una vez más por si no los vuelve a ver.
Suena un fuerte rugido que proviene de una moto alocada, frena frente a las dos. Es él. "Lo que faltaba", piensa Sara.
- Hola señora, ¿puedo hablar con su hija?
- Espera, antes quería decirte algo.
Sara hace un intento de escabullirse de aquella situación pero Helena es más rápida y la coge del brazo. Parece estar entre la espada y la pared. A la izquierda, Nacho, al lado de su moto SH 50, y a la derecha Helena, a punto de soltar la bomba que le va a explotar a Sara en la cara. Cierra los ojos.
- Quiero saber cosas de ti. Bueno, ya que eres el novio que mi hija tanto quiere tendré que buscar el modo de intentar comprender tu forma de ser...
Poco a poco abre los ojos. ¡No se lo puede creer! ¿Su madre?, ¿intentando, por fin, entender al novio de su hija? Sara no lo cree, piensa, incluso, que es una pequeña trampa para pillar a Nacho infraganti.
- Cuando quiera, no tengo nada que esconder.
Sara piensa que no está de acuerdo con esa frase, Nacho siempre ha escondido más de lo que parece.
- Bien. ¿Esta noche puedes venir a casa a cenar? Tendremos tiempo suficiente para hablar.
- Claro señora, iré encantado.
No tan encantado, pero bueno. Helena esboza media sonrisa y se aleja dejando a Sara y a Nacho a solas para que puedan hablar de aquel milagroso acontecimiento. Se besan, ya no importa la presencia de Helena. Los fuertes brazos de Nacho rodean la espalda de Sara, abrazandola como si fuera la última vez.
- Te quiero Sara.
- Y yo. Por fin todo es realmente perfecto.

Paloma blanca.

Se acabó. He pasado a ser libre, he pasado de una situación a otra en menos que canta un gallo.
La primera, con él, y sin él al mismo tiempo.
La segunda, si él por completo.
Ha decidido poner un parentesis entre nosotros, y yo he decidido usar la poca razón que me queda y empezar a ser consciente de que era un amor imposible, lejano, que tienes pero no tienes, que únicamente sirve para sufrir, para encerrarte en tu cabeza, en tus ideas de enamorada, de niña que no quiere encontrarse con el dolor de una realidad...
A partir de ahora, soy esa paloma blanca que siempre quise ser, pero siempre estuve demasiado ocupada con mis fantasías incomprendibles de ilusionada. Ahora me toca a mi hablar de mi libertad, de la expresión que hay en mi cara todas las mañanas, porque estoy avanzando hacia delante sin que nadie pueda interponerse, me he vuelto inalcanzable, me he vuelto inmune a eso en lo que todas caemos, el amor.

- Me quieren condenar por desterrar a Cupido de mi corazón.

No puedo, he vuelto a romper a llorar en los brazos de mi madre, y ella solo ha podido preguntar por qué, por qué llora su hija, una niña de 15 años con mucha vida por delante, por qué se agovia, por qué no hace más que decir que es incapaz de seguir sin llorar, por qué a su niña se le esta rompiendo el alma... y ella no sabe que sólo me estoy enamorando otra vez, que me agovio de pura impotencia, que no quiero volver a caer en la redes de un chico... Y sí, haré lo que sea, lloraré cuanto necesite, pero no, NO volveré a querer como solo una vez quise, y por todas mis lágrimas, juro que no volveré a hacerlo.

- Necesito ser libre, mamá, eso es todo...

Lo recuerdos no sirven para nada.

Y entonces sólo encontré fuerzas para llorar, todos lo rescuerdos asomaban por aquel bonito marco, un triste marco de una foto ya caducada... ¿Por qué? No quería recordar, no quería pensar en todo lo que había pasado con él, mi alma estaba rota desde entonces, y sólo ahí, a su lado, entendía y quería olvidar por aquellos instantes que esa felicidad remota no la iba a volver a tener, sencillamente por el único hecho de que él era especial en todos los sentidos, él me trataba como ningún otro lo hacía, incluso las discusiones resultabas bonitas, las veces que me consumía con sus labios eran inolvidables, las veces que nuestras pieles se unían para solamente formar un alma resultaba el mayor de los placeres, él es y será siempre el mejor de los pecados que yo había conocido. No esperaba tener que pasar por ésto, un dolor que me inunda y, sin embargo, por miedo o por pura agonía, no quería volver a sentirme entre sus brazos, no quería volver a sentirme prisionera de aquel amor que resultó ciertamente verdadero, pero todo acabó así, sin más, y yo me dediqué a explicarle a mi corazón cuánto daño me había causado ese gran amor, me dediqué a dar largas a mi memoria para no recordar nuestros lugares, nuestras canciones, nuestras palabras, nuestra diferende unión. Recuerdo cómo hacía de un mal día un universo de ilusiones, me hacía reir como si se tratara de su propia felicidad, me hacía sentir querida, como nunca, como desde el principio... ¿Y ahora?, ¿ahora qué cojones quiero pretender? Creo que estoy empezando a asumir, que por mucho que lo odie, voy a tener que vivir con el recuerdo de su amor, voy a tener que vivir teniendo en la memoria la dulce ternura que un día me enamoró y me encerró en la más sumisa ignorancia de la vida real... pero que, al fin y al cabo, tuvo que terminar.

PD: Si los recuernos no sirvieran para nada, se podrían olvidar...

Tú = Preocupación.

He llenado mi agenda de frases estúpidas, de palabras que serán mañana un simple recuerdo, de pegatinas ñoñas y posits con alguna que otra frase de esperanza, pero no he puesto nada de mis preocupaciones, he decidido que se acabaron las ideas melancolicas para escribir, sin embargo, algo no deja de dar botes dentro de mi cabeza... y, adivina. Eres tú; todo lo que nos une me preocupa, me hace volverme loca por momentos, y pienso que si estuvieras algo más cerca... Bueno, ¿para que decir algo de ti? No vale la pena, ¿o acaso puedes hacer algo contra la distancia?, ¿o contra mis dudas? No. Creo que no, y de hecho, si pudieras hacer algo ahora no estaría aqui, diciendo de una vez por todas que no puedo más, que te necesito, y al necesitarte (quizás) quiero que TE VALLAS y no vuelvas... Me complicaste la vida de una forma algo excitante, pero aún así son complicaciones que yo, justamente YO, no quería ni tener que pararme a pensar en ellas. No sé por qué, pero te quiero, aún estando tan sumamente lejos, y ya no sólo hablo de los kilómetros que hay entre nosotros, si no también de la frialdad que aveces siento por tu parte. Debo reconocer que otras veces no, hay momentos en los que eres tan... INCREIBLE, en serio, esa faceta de ti me vuelve boba. La verdad es que, si no me quisieras, si decidieras mandarme a por aceitunas, podrías haberlo hecho ya. Ya ves tú, ¿qué perderías? Nada... Sólo una niña, que por un casual te conoció, que por un casual la gustaste, y que por un casual ha terminado contigo. Y bueno, algo de tiempo también, aunque pensandolo negativamente (por mi parte, que no sé por la tuya), podría ser la distracción perfecta hasta que encontraras algo mejor.

...

¿Ves? Es ponerme a hablar de ti y saco sentimientos para largo, me canso de ésto.

Podría seguir hablando de mis preocupaciones, y también de cosas algo más interesantes, pero voy a fumarme un cigarrillo, y a seguir esperando tu llamada. Nada más.

Junto a ti.

+ Soy feliz. Jamás me he sentido tan bien, ¿y tú?
- ¿Yo?, estoy de maravilla.
+ ¿Hasta el punto de llegar a tocar el cielo con un dedo?
- No, así no.
+ ¿Ah, no?
- Mucho más. Al menos tres metros sobre el cielo.

Chico encantador.

Que sólo pienso en tu nombre, sólo escucho tu voz. Beatriz Luengo - Luna

Siempre pensando. ¿Cómo escribir de este desastre personal? No encuentro las palabras adecuadas, sólo podría decir que escuchar tu voz calma mi rabia. He escuchado muchos "Te quiero", muchos "No quiero perderte", pero sigo creyendo malditas palabras. Las tuyas. Sí. Tus palabras, me suenan diferentes. Teniendo un amor de lejos por el que no dejo de comerme la cabeza, ¿qué clase de vida tengo? Siempre ajetreada, esperando a que por fin un día deje de soplar el viento de espaldas y me acaricie la cara sin golpear. No sabía cómo explicar, cómo decirte que quiero que nos quedemos en el tiempo, juntos, tu y yo... Pero ahora sé como hablarte sin decir palabra, mírame, fíjate en cómo intento no pestañear para no perder tu imágen, en cómo miro tus labios con ganas de besar.

En este mundo diminuto, tú dame sólo diez minutos.

Uno pa' quererte. Uno pa' mirarte. Uno pa' abrazarte.

Y dame siete pa' besarte... ♪

Él...

Yo también me cago en la puta distancia cada día.


No he podido aguantarme las ganas de gritar, un cambio brusco de pensamiento, momento bipolar por una pequeña temporada que terminará pasando pero que al fin y al cabo ahí estará en otros momentos por motivos algo absurdos, o no tan absurdos. Perdin perdon a ciertas personas, pero debo dejar claro que Sí soy así, siento que no me conozcais para saber cuando me dará una de esas temporadas de desastre personal. Teniendo lo que quiero se me pasará o al final lo perderé del todo, una de las opciones hará que todo vuelva a la normalidad, y ya no sé si quiero tener o perder, o seguir... Quién sabe.
 

:)

Sufrir es de inútiles, y yo no quiero ser ninguna inutil. Siempre he buscado esconder mis momentos dolorosos, y lo voy a seguir buscando; soy fuerte, o por lo menos lo aparento. Saco la rabia de las experiencias, de las lágrimas, nunca me dejo caer. No estoy, SOY segura de mi misma. Mi orgullo es más grande que la superioridad de los 9 millones de kilómetros cuadrados que tiene el Sahara.

Pkk.

Desde que se pararon los relojes de mis ganas sentimentales he llevado la cuenta de los minutos que te he querido a base de operaciones desastrosas, he tenido equivocaciones porque me cansaba de contar, de recordar cada minuto, cada hora. Era el peor castigo que me he impuesto a mi misma jamás, y tú eras el mejor de los pecados que yo había conocido. Pero de nada me servía seguir sumando segundos de amarte que no existían. Te tengo en la cabeza como un bonito pero ya pasado recuerdo. Me queda vida suficiente por delante para saber hasta qué punto puede morir una ilusión. Perdí las ganas; tú hiciste mal las cosas y yo me llevé el chasco que no me esperaba, (por lo menos de ti). El caso es que no puedo evitar querer tenerte cerca, ¿por qué iba a echarte así de mi vida si me importas?, es algo ilógico. Conscientemente estoy pidiendote que no desaparezcas del todo, estoy pensando en mi, en lo que necesito, aunque sea mínimo. Quizá haya una parte de mi que diga "no" (que resulta ser mi cabeza), pero la otra (mi corazón) esta deseando gritar para que te enteres de que hay algún motivo inexplicable por el que me gustaría volver a sentir tus abrazos. Sigo recordando el olor de tu colonia en mi almohada. Has sido mi gran amor, el más querido, y eso es algo que va a quedar en mi memoria, nadie podrá cambiarlo, te lo aseguro, pero una cosa no tiene nada que ver con la otra, sé lo que siento y lo que no, (aunque no supiera ni sepa nunca explicarlo). Sé que no lo entiendes, tampoco te pido que lo hagas, aunque me encantaría que lo hicieras, esta claro, pero bueno... Te habrás dado cuenta de lo egoísta que puedo llegar a ser, pero así estan las cosas y así van a estar. Te perdono, del Todo, aunque no lo creas...

Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo... ♪

SomosUNA♥.

La amo.

Tal como soy quiéreme así.

- Es cierto, en ocasiones eres demasiado fría, deberías mostrar más tus sentimientos, ¿por qué nunca lo haces?

- ¿Para qué?, ¿qué consigo con ello?, ¿alguien me lo va agradecer?

- ¡Claro!, ¿lo dudas?, yo seré el primero que lo haga. No te imaginas lo que agradezco una sonrisa, una significativa mirada, cualquier cosa... ¡que pareces una piedra!

- Espero que entiendas y respetes mi decisión, pero de momento no me apetece hacerlo y no lo haré. Ahora me va muy bien así. Además, te haré una pregunta... ¿me quieres?

- ¡Qué pregunta!, ¡pues claro que te quiero!

- ¿Lo ves?, soy una persona fría y a pesar de ello me quieres. Ahora tan sólo falta una cosa.

- ¿Qué falta?, no entiendo...

- Que aceptes como soy.

 

El amor... es tu mejor amigo aunque mal te pague.

Un cubata. Dos cubatas. Tres Cubatas. Cuatro Cubatas. Pierdo la cuenta. Me mareo. No veo bien, se me cierran los ojos. No escucho, sólo oigo murmudos, alguna palabra distingo pero tengo la necesidad de dejar de escuchar, cerrar los ojos del todo, y dormir o echar todo lo que he bebido. ¿Que cual es el motivo? El amor, su estancia en mi alma me hace daño...

(.

Viernes por la tarde, tranquila, terminando de hacer las últimas cosas antes de salir de casa. Un cigarro, una canción y la soledad -realmente siempre conmigo, pero suelo esconderla- disfrutando la una de la otra. Suena el teléfono. "Raquel, a las 19:30 donde siempre." Cuelga. Pienso en que todavía me queda una hora, y no pretendo pasarla fumando, ¿le llamo?, si le llamo puedo quedar realmente ridícula, y creerá que me gusta -lo cual es cierto- pero, ¿él siente algo?, no, seguro que no... y si no le llamo, creerá que lo de esta mañana no ha tenido sentido, pero sí lo ha tenido, aunque alomejor él no lo ve así, pero me ha sonreido de una forma que nunca había sacado conmigo. Bueno, le llamo, si la conversación se alarga, es que tiene interés en hablar conmigo... No pierdo nada, supongo.


+ Hola, ¿está Sergio?

- Sí, soy yo. ¿Raquel?

+ Sí, ¿qué tal?

- Bien, ¿y tú?

+ Bien...

- Oye, tengo que hacer cosas, luego si puedo te llamo ¿vale?

+ Vale. Adiós.

- Adiós.

Lo sabía. Sólo he hecho el ridículo, cómo puedo ser tan tonta... Bueno, no es la primera vez que me pasa asique no tengo por qué exagerarlo. Pero... ¿no le intereso? En fin, da igual, a lo hecho pecho. Suena el teléfono. Quién será.

- Hola Raquel, soy Sergio.

+ Pero, ¿no tenías que hacer cosas?

- Sí, pero prefiero hablar contigo, son un par de tonterías asique las puedo dejar para luego, además quería comentarte un par de cosas.

+ Bueno, me alegro de que hayas cambiado de opinión. Díme, qué quieres decirme.

- Esta mañana me he dado cuenta de algo. Me gustas Raquel, me gustas mucho, hacía bastante que no sentía algo así, sentirte cerca ha sido lo mejor que me ha pasado últimamente, y tu mirada... es tan increíble. Tenía que decirtelo, y enrealidad, pensaba decirtelo esta tarde, pero no aguanto. Solo quiero saber qué sientes tú...

+ Que sí.

- ¿Que sí?

+ Que si me ves, me des un beso, y ya está. No hace falta que te compliques.

[...]
 
 
Y ¿por qué iba a seguir fumando en mi casa?, sonriendo tontamente después de una larga conversación... Las ganas vuelven.

Soy.

Le he robado la cartera a la tristeza, he pasado tardes muertas con mis culpas y también me han aplastado los miedos de la infancia. He querido y he odiado, he pedido perdón, he hecho cosas irreparables, he mentido por un beso y he dicho la verdad aun sabiendo que así lo perdería todo. He tanteado con mi mano el camino de tu espalda encontrando el tiempo perdido. He hecho muchísimas cosas por muchas personas, he ocultado mis defectos, he visto a la pobreza pasearse por las aceras, hice un mundo a tu medida, me conozco de memoria tus cosquillas, me han engañado, he sido fiel e infiel y he dado hasta hartarme. He firmado 854 despedidas, he probado la anestesia, he sido cobarde y valiente como quien viaja de Groenlandia hasta la Antártida, he pensado que no valía para escribir. Me he hecho la dormida y he probado la gloria tras darlo todo por perdido. Me he gastado mucho dinero en cosas innecesarias, me han roto el corazón de todos los modos posibles y también he hecho mucho daño. He visto el amor con estos ojos, he hecho caso a mi cabeza y a mi corazón.
- Yo sólo quiero que seas capaz de entender que no soy como quieres que sea.

Telove♥.

Él me ha estado besando de sol a sol, me ha visto dormir, me ha visto recien levantada, y le he parecido bonita, me ha dicho te quieros, y le encantan mis guiños; él me ha demostrado que la distancia no ha de ser un problema, él ha sabido mostrarme lo bonito que puede ser que te curen el corazón con vendas de amor. Él sabe que espero mayo, también sabe que me encantaría que, al salir de casa, le encontrara frente a mi para poder agradecerle todo con mil besos, con estar entre sus brazos... él sabe que es mi moreno, mi chico encantador. El niño bonito.

MiMoreno.

No se si te habrás fijado en que cada vez que asomo la cabeza por la ventana, el silencio se apodera de mi, no deja salir palabra. Mi mente piensa en todos los recuerdos que tengo para contar pero que nunca saldrán de mi boca, ni de mi cabeza. Alomejor no te has dado cuenta de que cada cierto tiempo, mis uñas se convierten en relajación para mis ataques de nervios. Al verme recién levantada puede que hayas descubierto en mi cara la impresión de un nuevo día pero no preocupación, tus palabras dicen que me has visto bonita aun estando realmente patética y algo horrible. Alomejor tampoco te has percatado de que soy celosa, defiendo lo que creo que es mio por encima de todo pero nunca me verás arrastrandome por nada ni por nadie. Creo que no sabes que mi fuerte es el orgullo, me llaman bipolar y nunca me he permitido vivir de historias que no son ni serán ciertas. Supongo que no entiendes bien como soy respecto a los sentimientos, y también supongo que has podido comprobar que me cuesta desenvolver palabras que tengan que ver con el amor. No te he comentado todavía que la suerte es la moneda que a mi no me toca jamás, siempre me sale cruz, en todos los casos, asique mi problema siempre va a resultar ser el miedo. No he tenido el momento (ni el valor) para decirte que me encanta ser la causante de tu sonrisa, escuchar tu voz por teléfono es lo mejor que me ha podido pasar desde que te conocí; eres lo que ha revolucionado completamente mi vida, lo has cambiado todo, (con ésto dejo claro que no me arrepiento de nada), de hecho tú has sido el que me ha ayudado a darme cuenta de lo que equivocada que estaba y de lo ingenua que podía llegar a ser. Has resuelto mis dudas en ¿cuánto?, ¿dos días?. Incluso diría que menos. No sé cómo lo has hecho pero doy las gracias por haberte conocido... Eres encantador, tus palabras me llenan el alma, tu recuerdo es lo único que tengo y quiero tener en la cabeza. Quiero volver a verte para guiñarte un ojo y que te rías, quiero volver a tumbarme a mirarte, observar tus movimientos, sentir tu piel.

No te lo dije, pero al asomarme a la ventana y ver como volvías con ella, sentí... algo extraño, no eran celos pero si un remordimiento que me decía " Raquel, sientes algo por él ", era como intentar evitar lo inevitable. Y bueno, ahora estoy aquí escribiendo esto, intentando decirte que sigo esperando Mayo con todas mis fuerzas, que necesito que me beses y quedarme en el tiempo contigo. Moreno, quería terminar diciendote que qué bonito eres... Nada más.

Mmmm...

Mami ¿qué sera lo que TIENE el negro?

No te imaginas, la forma en la que baila, en la que te mira y te besa, tan solo con apoyar sus labios en los tuyos basta para poder sonreir; la forma en la que te enamora con palabras bonitas es única, te llama angel y todo parece volver a tener sentido porque, en realidad, tú no deberías estar haciendo eso. Y bueno, al parecer es sincero.

P - Eh prima, ha caido un ángel en el sofá.

R - ¿Dices cosas tan bonitas solo por un beso?

J - Alomejor no es solo por un beso...

P - Claro...

Nos miramos. Quedo atontada, no creo que... no, no creo.

P - Bueno, ¿me vas a dejar darte un beso? Podría robartelo, pero sé que quieres darmelo, asique espero a que me digas que si.

Me callo. Se acerca, roza mi nariz con la suya, lentamente apoya sus labios en los mios, me mira, sonrie y me da ese beso... No se que tienen sus ojos que no paro de mirarlos, su sonrisa es tan bonita... y el caso es que solo voy a poder darle esos besos que tanto desea durante dos días.

P - ¿Sabes? Me planteo un futuro contigo.

Vuelvo a callar quedando atontada. Es algo realmente imposible, el vive a tantos kilometros de mi... y sin embargo daría lo que fuera por quedarme en esa casa con él, tener esa vida es lo que me hace falta, tener sus besos. Que me baile y me enamore con su olor. Se me caen las lágrimas de solo pensarlo. Qué injusto me parece todo, yo tan solo quiero estar con el chico que ha terminado por clavarse en mi alma...

- Muchacha, díme por qué lloras. Nadie quiere ver a una niña tan bonita como tú con los ojos húmedos.

+ Me da igual, sólo necesito llorar, para desahogar la pena que cubre mi alma, nadie entiende que quiero salir de este mundo de mierda, sólo se basan en "Mírad qué bonita es, mirad qué bien hace el espectáculo", mientras mi sonrisa cada vez es más forzada. Díme tú, ¿quién se ha dignado a preguntar? Usted, y tan solo lo ha hecho porque no se puede ver llorar a una niña bonita. Pues para la información de todo el que quiera saber, las niñas bonitas también lloran, tienen corazón, sentimientos, tienen vida propia. Las niñas bonitas siempre se cansan de ser el centro de atención sólo por el hecho de ser bonitas, pero nadie las conoce. Nadie las sabe comprender...

 

Te enciendo la puerta y...

¿me cierras la luz?

Imperfección...

Ella siempre tiene que sobresalir, tiene que dar la nota. Quiere ser perfecta, y hasta cierto punto lo parece, pero no, no lo es. Tiene un defecto. Su obsesión por ser perfecta. Las imperfecciones es lo más bonito que una persona puede tener, es la mayor demostración de que ésa eres tú, de que son tus defectos, tus manías y eso nadie lo cambia. Mientras tanto, ella se está cargado a sus bonitas imperfecciones, ella decide ir perfectamente vestida, pintada a todas partes y hablar como si la vida se tratara de un negocio. Éso es lo que nos diferencia. Yo puedo ir sin pintar y en pijama por la calle, puedo ir con los ojos rojos y con ojeras a clase porque no me importa el qué diran. ¿Les parezco fea? Es mejor que tenerlos baboseandote los pies. Pero ella se comporta como si la fuera la vida en ello. Hacer tonterías, salir de fiesta y acabar con los tacones en la mano, reirte de ésa situación con tus amigas al día siguiente y vivir sin la preocupación de encontar ese equilibrio que ella se esmera en buscar... Está perdiendo el tiempo y no se da cuenta de que la perfección no existe, siempre habrá algo que te personifique. Por ahora, a ella solo la personifica su intento de perfección en este mundo de imperfectos.

Lo difícil lo logro, lo imposible lo intento.

Sí.

Lo reconozco, casi todas mis fotos han pasado por el Photoscape. Y ¿qué?

Por fin...

Los truenos anunciaban una tormenta, no importaba si sería húmeda o no, si no que era inminente.
Ella, levantó la cara deseando que callera por lo menos una gota y así poder confundir la estupidez de su llanto, pero tampoco eso sería posible. Para ella en esa tarde nada sería posible.
El perro seguía ladrando, pero aunque era igual, para ella ya no tenía la misma intensidad. Lo vio fijamente, por fin tenía su atención, y por eso dejó de ladrar, pero ella ya no lo veía a él, y se dio cuenta, por lo que se dio la vuelta cojeando perdiéndose en el fondo de la calle.
Ella seguía parada, sabía que pronto vendría por ella, pero no le importó. Prefería quedarse ahí observando el movimiento de las nubes. Había pasado tantos días observándolas, pero nada era como ese día, todo parecía tan oscuro, pese al rayo de sol que se posaba en el incierto horizonte.
Empezó a caminar, pero ya no importaba.
Afuera había tantos gritos, tanto ruido, parecían todos tan alegres, pero no se daban cuenta de que su enfermedad ya había avanzado demasiado, y todos sus aplausos y risas eran engaños que propiciaba la misma enfermedad.
También ella estaba contagiada, pero ya había encontrado la cura, sin embargo, no la quería tomar, porque a él le dolería, y ¿cómo soltarlo?, ¿cómo retiraba la mirada como si nada pasara?, no podía ignorar su mirara, y le dolía tanto no poder sentir lo mismo, no poder comprenderlo. Lo que más le dolía era la propia insensibilidad, y quería sentir un poco de aquello para no caminar rechinando los metales de un robot, pero eso también era imposible. Entonces no era ni blanco, ni amarillo, ni verde, ni azul, la mezcla de los colores era muy desagradable, casi tanto como la insatisfacción que daba vueltas en su vientre.
De pronto escuchó unos pasos tratando de acoplarse a los de ella, no quiso mirar atrás pues ya sabía quién era y que le diría, así que sólo se detuvo, y antes de que él pudiera decir algo, ella se adelantó:
- Ya lo entendí y por eso lo maté, ahora puedes irte, nadie te va a detener, mira cómo camino, cómo me alejo. Yo no diré nada y ahora esto a nadie le importa, lo encontraran muerto y no se pondrán a investigar, ahora eres libre, y yo... yo también.
Él intento coger su mano, pero antes de que pudiera, ella empezó a caminar rápidamente, la desesperación la hizo correr. Ahí fue cuando el tren se descarriló y separó en treinta mil pedazos todos sus huesos.
Él no podía creer que hubiera estado a punto de coger su mano.
Por fin empezó a llover.

Aveces es mejor callarte, bajar la cabeza y escuchar a un sabio. Llega un momento de la vida que estas en constante desequilibrio, necesitas demasiado tiempo para tomarte las cosas con calma ya que en esos estúpidos momentos se te acaba la paciencia y decides dar un gran salto sin apenas haber cogido carrerilla...

Tomaré vodka con limón para olvidar el sabor de tus labios, para olvidarme de tus ojos, de tu nariz y tu sonrisa, para olvidar lo que dejó de existir, para olvidar ese amor inexplicable que me acorrala, y por lo menos sentirme libre durante el proceso de emborrachamiento, que me haga sentir subceptible, que me sienta viva de nuevo y que cuando te vea no tengas ganas de ir a darte un achuchón, que me deje dormir tranquila y soñar con botellas en vez de con tus besos, que me deje atontada durante las horas que haga falta para poder recoger energía de nuevo, como cada noche.

Una total impresión...

Joventud, amor, promesas.

Son las ocho de la tarde. Esther y Deborah siguen en la misma terraza, hablando de sus cosas, no se han movido en toda la tarde y parecen tener poca intención de hacerlo.


- Diría que te has puesto un poco celosa, ¿no es así?

+ ¿Yo?, ni de broma. A mi no me interesa para nada alguien como él. Siempre está rodeado de chicas, es lo último que quiero...

- Cariño, te pierdes al mirarle. Le vas a borrar de tanto hacerlo.

+ Que no, que no le miro, ni me pierdo, ni nada. No quieras liarme.

- Pero si te lias tú sola. Cada vez que le miras te brillan los ojos, sonries. Hacia mucho que no te veía tan atontada. Y ya sabes lo que digo siempre: "Atontamiento, enamoramiento". No es tan malo, ni que te enamores, ni él.

+ No puedo, no quiero. Esa fue mi peor pesadilla, el amor acabó con todas mis ilusiones, todos mi sentimientos. Ahora no voy a volver a perderme, ni por el amor, ni por él. Llama demasiado la atención de las chicas, no quiero tener que estar siempre pendiente de si se le echan encima otras chicas o no, yo quiero que sea solo para mi. Sabes que no soy de compartir a mi chico, ya me tocó una vez sin ser consciente de ello y lo pasé muy mal. Es demasiado...

- ¡Basta ya!, ¿por qué te empeñas en recordar el pasado? Te has cerrado al amor... Qué amargura. Por lo poco que se de éstas cosas te digo yo que la forma en te mira no se debe a que seas una chica cualquiera. Llevais observandos mutuamente días y días. Al igual que le ves a él rodeado de chicas, tú siempre estas rodeada de chicos merodeando a ver quién te consigue primero. Sois tal para cual...

+ También Lex y yo eramos tal para cual.

- Es distinto. Cuando tu estuviste con Lex, sí eras una corrientucha, poca gente te conocía, estabas en 1º de E.S.O. cariño, pero después empezaste a gustar a muchos chicos. Que yo recuerde nadie te dijo que Lex y tú fuerais tal para cual, asique no pongas a eso como excusa. Tienes un miedo al amor que te cierra demasiado. ¿Por qué no vas a hablar con él?, ¿total?, no pierdes nada por intentarlo. Si no lo consigues, por lo menos tienes a un amigo guapo más.

+ No. Si quiere hablar conmigo que venga él. Si estuviera interesado en mi ya hubiera venido a darme conversación.

- Alomejor piensa igual que tú. Espera aquí un momento.

+ No, no hagas eso. Ven aquí Deborah...

Se levanta de la silla, va hacia Kiko y entabla conversación con él. Miran a Esther, y ésta desde la mesa les mira sonrojada. Se acercan los dos a la mesa. Se sientan.

- Bueno Esther yo me tengo que marchar ya que he quedado con mi chico. Luego te llamo, ¿vale?

Esther la mira con cara de cordero degollado, Deborah se ríe y se despide con un guiño de ojos. Esther mira a Kiko, sus caras son auténticos poemas.

- Bueno, ¿qué tal te va todo?

+ Bien... ¿a ti?

- Bien. - acaba diciendo después de diez segungos - Hacía mucho que no hablabamos, y como han cambiado las cosas desde entonces, ¿verdad?

+ Verdad.

- En 1º de E.S.O., tú estabas con mi mejor amigo, y yo estaba colado por ti, las cosas que me callé contigo por Lex... Qué tonto fuí.

+ ¿Estabas colado por mi?

- Hasta los huesos...

+ Nunca me dijiste nada.

- A eso me refiero con "las cosas que me callé contigo por Lex".

+ Am, es cierto. No había caído...

Después de una larga conversación, deciden quedar al día siguiente para tomar algo y hablar de más cosas. Se despiden con dos besos, lentos, como si fuera la última vez que se fueran a ver, los dos con unas terribles ganas de besarse. Las sonrisas en sus caras lo demuestran todo.

Esther llega a casa, saluda a su madre y corre a coger el teléfono. Llama a Deborah, le cuenta todo lo que han hablado. Deborah escucha atenta y después de que Esther terminara de hablar dice tan solo una frase.

- Parece que para la pequeña Esther ha vuelto a nacer el amor...

Las dos ríen. Son felices, jovenes. Las quedan muchas cosas por aprender, pero no por ahora. Deben disfrutar de su juventud, ahora que pueden...

.

Te siento distante, y te tengo tan cerca...

Dulce amor.

Te miro. Bajo la cabeza. Suspiro. Te vuelvo a mirar, nada cambia.
¿No te das cuenta?, estoy esperando a que me des conversación, a que me mires, me cojas las manos y sonrías. No sé lo que habrá sido de todos nuestros momentos, de la soltura de nuestras conversaciones, y de todos los "tu y yo" que nos unían, las caricias han quedado olvidadas y tú sigues ahí, fingiendo creer que todo va bien entre nosotros, incluso al verme llorar me preguntas que qué me pasa.
+ ¿No lo sabes enserio?
- No...
+ ¿Qué ha pasado con todo Leo, qué ha sido del "nosotros"...?
- ¿A qué te refieres? Alejandra sigo aquí, queriendote como el primer día, apoyando tus malos momentos y secando las lágrimas que dejas caer por esos preciosos ojos que tienes.
+ Entonces explícame por qué te echo de menos, por qué pienso que si te llamo no tienes tiempo para mi, por qué ya no siento tus abrazos como antes, por qué lloro cada día por tí, por mí. Esto empieza a ser duro y no te das cuenta, te cuento cosas como que he discutido con mi madre, pero no es cierto, lo único que me ocurre es que te echo de menos, que te necesito y no te siento cerca... Díme por qué sufro de esta forma, dímelo.
- No sé que decirte.
+ ¿Lo ves?, esa es la respuesta que llevo escuchando día tras día, sin saber por qué te comportas así, ¿por qué te has vuelto tan frío?, ¿ya no me quieres, es que he dejado de importarte? Necesito que me digas qué he hecho, porque me estoy volviendo loca.
- Alejandra tengo que contarte algo... Verás, no es por ti, tú sigues siendo mi niña bonita, te juro que sigo enamorado de ti, que me muero si te pierdo. El problema soy yo, el problema... ¿crees que yo no sufro? Solo tengo miedo, éso es todo.
+ ¿A qué tienes miedo? Si no me explicas nada no puedo entenderlo...
- Tengo miedo a perderte, miedo a que te vayas para siempre, sólo intentaba distanciarme de ti para ver cuanto era capaz de alejarme de todo lo que nos une, pero queriendote como te quiero y queriendome como me quieres se me ha hecho imposible, simplemente se empezó a convertir en situaciones incómodas. Es que no sabes lo que es que tu propio corazón te arrebate la libertad porque ha decidido querer, yo nunca había sentido tanto, por eso el alma me ahoga, porque son experiencias nuevas demasiado difíciles para alguien como yo... ¿Lo entiendes ahora?
+ Claro que lo entiendo...
- No, eso no. No llores, por favor.
+ Me siento culpable, yo... no pude evitar quererte desde el primer momento. Me fijé en ti, me obsesioné contigo, y por eso nos llegamos a conocer... Ahora siento que solo he puesto la zancadilla a tu vida y ha caido al suelo por mi culpa.
- No, no es por tu culpa, es gracias a ti. Tú me has enseñado a querer como nadie lo ha hecho, tú has sabido hacer que esté colado por ti hasta los huesos Alejandra. Lo siento por comportarme como un imbécil... Te quiero.
Me besas, y yo vuelvo a ser feliz, porque estoy enamorada de ti, porque tú eres el chico de mis sueños...

I look at you...

Todos nesesitamos inspiración, todos nesesitamos una canción, la hermosa melodía, cuando la noche está sola. No hay garantías, que esta vida sea fácil. Sí, cuando mi mundo se cae a pedazos, cuando no hay luz para acabar con la oscuridad es cuando yo, yo, yo te miro. Cuando las olas estan inundando la costa y no puedo encontrar mi camino a casa ya es cuando yo, yo, yo te miro. Cuando te miro veo el perdón, veo la verdad.

Tú me amas por lo que soy, cuando las estrellas sostienen la luna, justo allí donde pertenecen, y sé que no estoy sola.

Sí, cuando mi mundo se cae a pedazos, cuando no hay luz para acabar con la oscuridad es cuando yo, yo, yo te miro. Cuando las olas estan inundando la costa y no puedo encontrar mi camino a casa ya es cuando yo, yo, yo te miro. Tú pareces un sueño para mí, al igual que los colores del Caleidoscopio. Cúbreme, todo lo que nesesito, cada respiro que doy y ¿no sabes?, eres hermoso. Cuando las olas estan inundando la costa y no puedo encontrar mi camino a casa ya es cuando yo, yo, yo te miro. Yo te miro.

Y apareces como un sueño para mí...

El tiempo no cura, sólo hace olvidar lo que ya no importa...

 

Creía que lo más importante era lo que dictaba el corazón, pero éste a veces se equivoca, y las lágrimas son solo el resultado de una mala elección.

Yo ya lloré suficiente, incluso aveces sola en un tren con mi mejor vestido, apunto de llegar al destino esperado.

Alto y claro.

- No se lo imaginan, no. Una lágrima puede cambiar todo, de repente, sin marcha atrás, y no hay más que seguir porque a simple vista solo es una puta y humeda lágrima, por eso debes seguir, ¿te tomarían por débil?, éso no es lo importante. Lo importante es que sabes que si no sales adelante siendo una lágrima, cuando sean 100, 1000 lágrimas querrás morir, y no, las cosas no estan a tu gusto, la vida es dura, claro que es dura, pero tienes que seguir porque es lo que toca, punto. Puedes elegir la muerte, pero es demasiado cobarde, solo una huída fácil de escoger... ¿Saben lo interesante de ese dolor que te come por dentro? Yo lo sé, y es que cuando eres capaz de levantarte de la cama, secarte las lágrimas y arreglarte para salir, te sientes fuerte, es ahí cuando las lágrimas dejan de caer por tu cara, es ahí cuando todo empieza de nuevo.
Una vez mi profesora de Lengua y Literatura me dijo: utilizas mucho la "y" en tus textos, parece que no tienes suficiente bocavulario para desenvolver tus pensamientos. No saben lo que me cabreó, sabía que tenía razón, cierto era que usaba bastante la "y", pero eran MIS textos, MIS palabras, MIS ideas, y ella se había dignado a criticar eso que era tan importante (tan necesario, más bien) para mi. Lo que ella no sabía es que yo no escribía para complacer a nadie, ni para ser escritora, yo simplemente lo utilizaba y utilizo para sentirme bien, para soltar de alguna forma lo que no podía decir a una persona, porque soy demasiado... ¿cómo decirlo? En fin, el caso es que no quiero decirle estas palabras a nadie, por eso las escribo.
En otra ocasión, mi madre leyó uno de mis textos, fue justo el que dediqué a Diana, me dijo que tenía una gran capacidad para escribir, que le gustaba la forma en que desenvolvía mis textos, y ¿saben por qué a mi madre le gusto y a mi profesora no? Porque mi madre sabe perfectamente que cuando hablo, quiero decirlo todo a la vez, empiezo a frustrarme, tartamudeo y al final termino sin decir nada de lo que querría haber dicho. Es muy duro, sentir que no sabes explicar un sentimiento que llevas dentro y desea salir, por eso escribo tanto, por eso me llamo friki a mi misma, porque me tiro todo el día escribiendo cosas que nunca llegaran a salir a la luz, incluso hay algunas, que después de escribirlas las borro, para que nadie sepa de ello... - dije.

Desde el instante en el que la canción se abre, en medio de un suspiro, empieza el camino a las alturas. Es ascenso en picado hacia la cumbre de los sentidos.

No podría explicar que hace de una canción algo tan perfecto, tan puro, pero supongo que es en ese acorde secreto donde radica la magia que sólo poseen los genios.

Es esa música que te arranca las raíces sin importar la tierra, y te eleva hasta sentir el vértigo con cada poro de tu piel. No tiene cualquiera esa capacidad para coger tu sensibilidad por los huevos y hacerte llorar, pero sin dolor, sólo con una calma tensa, densa...

Cada nota habla y cuenta una historia distinta a la anterior. Y los hilos se mezclan formando tapices nunca vistos hasta ahora, matices que reinventan los colores. Orgasmos sordos de placer. Y esque cada palabra, cada frase, tienen sentido, te hacen sentir identificada, absuelta, hacen espejo de ti.

Sólo es una simple canción que te hace llorar y te hace reir, que te llega a lo más hondo de tu corazón para clavar allí las frases que te hicieron sentir agusto...

NOS HACEMOS AVES SOBREVOLANDO EL SUELO.

Sin miedo sientes que la suerte está contigo,

jugando con los duendes alegrandote el camino,

haciendo a cada paso lo mejor de lo vivido,

mejor vivir sin miedo.